双胞胎打架到底要不要干预？一次打破头的经历告诉你答案
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看到他后脑勺的伤口和满地带血的纸巾棉花，我即后怕又自责，怪自己大意了！
这种情况下，我通常是不予理会的，把处理冲突的机会还给他们，而且大多数情况下，他们的确是不需要干预就平静下来（这次打破头事件除外），也不需要互相说“对不起“或我们和好吧””之类的话。
只要其中一方傻傻地笑了，另一方马上就凑在一起笑成一团（这似乎是他们哥俩之间投降示好的暗号），很快又开心地玩在一起，完全忘记上一秒还打得难分难舍。
- 当斗嘴和相互推搡越来越激烈时，合并有言语上的辱骂，甚至上升到借助一些工具（如尖锐沉重的物品）发起攻击。
比如这次的流血事件，两人都想在沙发上睡觉，可是都不愿意跟对方睡在一起，于是冲突开始了，起初只是嘴上说说，让对方走开，接着就互踢，进而发展到互扔枕头，结局就是圆圆被击中撞到墙角，头破血流。
我在他们吵嘴的时候因忙着煮饭就走开了，以为会像以前那样，打打闹闹就过去了，没曾想会发展到互相砸枕头。
现在想想，不管我多忙，都应该停下身边所有事情，静观其变。我可以不干预，不介入，但不能置之不理，在他们开始互踢时，就应该feel到潜在的危险性，就应该及时把两人分开，结束打斗。
一般而言，双胞胎手足间的打闹是势均力敌的，各方都会轮流占上风，当双胎之一总是处于弱势时，或者每次打架，两人的力量差距悬殊时，应该要介入。
排除是两人的性格差异，还要考虑到经常被欺负的姐姐是不是习惯了扮演受害者的角色，是不是大人对姐姐的“被欺负”表现得过于紧张，以至于她要靠扮可怜来博得关注，久而久之，姐姐会默认自己受害者的角色，这对她的性格发展非常不利，必须介入。
- 当双胞胎孩子们自控能力有限，适应彼此的手足相处模式还没完善好，两人情绪濒临崩溃，愤怒到达极点，打斗迟迟没有缓和下来的迹象，反而愈演愈烈，此时应该果断介入。
我时常在圆圈哥俩的打闹声和哭泣声中烦躁不安，变得敏感易怒，总是疲于应付他们的冲突，甚至还想逃避。
像这次流血事件，我是带着侥幸心理进去厨房煮饭的，实在懒得理了，幻想着他们能自己解决，但终究是低估了自己，高估了他们，败给了现实。
他们还只有5岁，正是易怒好斗的时候，幻想靠两人那点几乎为0的自控能力结束冲突，的确是天真了点。
是的，干预的办法千万种，这是个大原则，也是我目前还没有办法很好掌握，正在学习中的方法。
如果父母参与了进去，成为某一方的伙伴，这个手足间的打架就变得不那么纯粹了，打架就会变成，为了让父母成为自己同盟的打架。
手足之间的冲突纠纷是自然而不可避免的，做父母的越是介入，越是做裁断，孩子们的关系就会变得越糟糕。这也正好解释了以下这位妈妈的困扰，为何干预了依然没有效果，大概率是我们用错方式，帮倒忙了。
这真是个脑壳疼的问题，两孩子打架的起因错综复杂，父母要做出既公平又具有人情味的裁断， 真的比登天还难！
5年了，看多了双胞胎各种类型的打架，我真心觉得打架是孩子们很擅长的事情，于他们而言，打架跟运动比赛一样有趣好玩，只是我们做家长对此过分敏感了。
既然如此，那就努力充当好“特殊裁判员”的角色吧，不是判定谁对谁错，而是发现犯规了，就吹哨宣布比赛该结束了。
不偏不倚不站队，剩下的就交给双胞胎孩子们吧，给他们一个机会，也给自己一个机会，放手让孩子们多去尝试，多去体验，在冲突中学会妥协，忍让，平衡各自关系。
另外，没有哪个孩子是真的想要去伤害另一个孩子而打架的。当两人打架，有一方受伤时，请记得“受害者”和“肇事者”都要安抚，这是不偏不倚原则最起码的要求。
请相信，随着双胞胎渐渐长大，我们做父母的会解锁一种能力，这种能力就是，在不同发展阶段可以预期孩子们怎样的表现，更能清楚地知道自己何时需要后腿一步，以及何时需要干预。
有这方面困扰的父母，可以看看布教授的这本书，会让你对两孩子常见的问题有豁然开朗的觉悟。
我已经在行动了，一起吧！
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